正能量幽默笑话 搞笑又正能量的段子，让人笑得合不拢嘴！

搞笑又正能量的段子，让人笑得合不拢嘴！

一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。

十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。

十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

搞笑又正能量的段子，直播经典段子，幽默经典段子笑话

看很多直播的人都特别能说，会直播的人还会说很多段子，逗得大家开心一乐，那些段子都是段子大全经典版汇总，关于直播的经典好段子，有点污的笑话段子正能量段子笑话分享给大家。保准你比看直播都开心。　　　　

1、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…　　

2、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”　　

3、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。　　

4、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”　　

5、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。　　6、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。 　　

7、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。　　

8、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！　　

9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。　　

10、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为668.8块一斤。　　

11、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。　　

12、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。　　

13、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!　　14、一领导醉酒后与小姐同眠。手机铃响，小姐姐曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导对老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。　　

15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”　　

16、夜，女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”　　

17、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的队伍都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。　　

18、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。　　

19、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

作者：张瑞东

16句正能量句子，幽默搞笑（收好）

1、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

2、“四个字形容分班”，“妻离子散”。

3、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

5、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

7、这世上本没有脏话，工作做多了就有了。

8、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

9、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。

10、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”……我说你俩还能不能好好的下象棋。

11、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

12、钱就像拉屎，挣一挣总会有的。

13、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。

14、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

15、“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”

16、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。